Давно пыталась захотеть об этом написать, но каждый раз оттягивала, откладывала, не могла... Даже сейчас - прежде чем перейти от заголовка к этой строке, я старательно отвлеклась на единственное, на что можно было тут отвлечься - на лежащие на столе японские кроссворды. Эта запись меня страшит, тяготит... Хотя почему запись. Это будущее меня страшит и тяготит.
Кто-то знает, кто-то слышал, кому-то всё равно, но в сентябре я переезжаю в Питер. Статус переезда - "кажется, точно". Вроде бы решение принято, но нет билета, ещё не найдена квартира, всё меньше решимости и всё выше ответственность.
Боюсь в процессе написания этой записи понять, что всё зря. Куда ты несёшься, оставайся здесь... Здесь есть квартира, родители, примерная работа, друзья, дорогие люди... А там темно, пусто и неизвестно.
Но мне нужно вырваться из тепла. Я хочу, хочу, хочу попробовать себя на новом месте. Хочу оправдать свои надежды на себя в своих же глазах. Хочу попробовать сделать рывок.
Я буду учиться во французском колледже. Выберу право и социологию - эти специальности кажутся наиболее приложимыми к жизни.
Ондин сказала чудесную и удивительную для меня фразу. "Я учусь, потому что мне сейчас интересно и хорошо там, я не думаю, какой будет диплом на выходе".
Меня учат наоборот. Брат пытается втолковать мне целеполагание. Зачем ты едешь в Питер? Получить образование в хорошем месте, так. Французский колледж? Ты хочешь потом жить во Франции? Определись, чего ты хочешь от будущего. Какие ресурсы у тебя на руках для осуществления цели, какие ещё нужно приобрести, как их приобрести?
А я не знаю. Ну то есть я хочу, может, возить франкоязычных исполнителей к нам. Организовывать мероприятия. Так, нафиг-нафиг, я просто хочу отлично владеть французским и жить им, переводчик, да...
-Но это не профессия. Знать язык - не профессия.
И от этого "я не знаю" перед братом очень-очень стыдно. Я очень его люблю, но начала бояться ему писать. Потому что я не знаю, к какой цели идти.
Чувствую себя вложением надежд... даже больше не надежд - надеюсь тут в основном только я, родственники это больше рассматривают как болезненное стремление, - вложение денег. Чтобы я могла жить в Питере, мне будут отправлять деньги родители, поддерживать брат... И из-за этого я чувствую на плечах груз обязательств. Ведь могла бы остаться здесь, как-то зарабатывать, просто быть. Хотя ладно, чо уж, всегда можно вернуться.
Уехать можно только сейчас. Даже через год уже вряд ли получится вырваться.
Тянет к новым горизонтам, тянет расправить стянувшиеся амбиции, учиться, гордиться, чувствовать себя стОящим..
И страшно - у меня в Питере очень мало друзей. Два самых дорогих друга - надеюсь, мы с ними будем как прежде, брат-наставник.. кажется, всё. С ужасом поняла, как много у меня друзей в Москве - а я почему-то не в Москву
Пожелайте мне, чтоб нашлась квартира, чтоб меня не выгнали с учёбы, когда в ноябре я рвану на Брюно в Сибирь, чтоб я нашла там подработку, чтоб я не оплошала и чтоб не сильно ревела по вечерам первые месяцы.