[alchnyi-hobbit]

Все пишут про погоду - и я напишу. Погода в Париже - отстой, вечный дождь, который может длиться минуту, час, весь вечер и всю ночь... Не угадаешь. Этой подставе со стороны природы я крайне рада: во-первых, у меня за окном постоянно висит огромных размеров радуга (это так, романтические мелочи), а, во-вторых, не так жалко гробить всё время на учёбу.

(Тут сейчас будет резкий переход от природы к тому, что всё кругом - грусть, боль и тлен).

Так вот. Всё кругом - грусть, боль и тлен. Учёба в этом году меня ужасно нагрела. Я типа учусь в крутом заведении, но по факту я учусь в Сорбоне. И образование в этом году в Сорбоне - ужасней не придумаешь. В том году, говорят, драли, как сидоровых коз, учёба длилась с утра до вечера, экзаменов было не счесть, зато все были в тонусе. В этом году - три семинара, размазанные по неделе, преподаватели, которым чхать и, венец творения, мой научрук.
Как вы помните, я - иностранка, первый год в Сорбоне, никого не знаю. Как я могла выбирать научрука? Логично - искать того, чьи темы исследований больше всего совпадают с моими. Я и выбрала. На свою голову.
Потом уже выяснилось, что этот дядька не только страшно крут (это было единственным, что меня в нём смущало, но я думала, может, наоборот, от этого будет мне польза...), но и впервые руководит дипломной работой в универе - до этого у него были только докторские. Поэтому про все даты и требования ему сообщала я. Окей.
Мы виделись вне лекций три раза. Первый - когда я попросила его стать моим научруком. Второй - месяц на третий учёбы, когда наши лекции с ним подходили к концу и я печёнкой чувствовала, что после их окончания он станет вообще неуловимым. А третий...
После окончания лекций он перестал отвечать на письма. В январе я отправила ему отчёт о работе, за который он должен был поставить мне оценку. Потом отправила ещё раз. Он ответил, что "прочитает в ближайшее время". И пропал вообще наглухо. Впрочем, оценку он мне поставил (по крайней мере в табеле у меня она была), причём не ахти какую, если переводить на наши оценки - неуверенную четвёрку.
И всё. Я ему пишу, а все письма - как в воду. Я и забивала, и отчаивалась, и опять забивала... Потом решила уже к нему идти физически, потому что ну совсем пипец. И вот сходила в начале мая, кажется. Прямо пришла в лабораторию (хорошо, что мы там встречались во второй раз, а то вообще бы его не нашла!). Он открыл мне дверь с видом: "Девочка, ты хто?" На лице отразился мучительный вспоминательный процесс, а потом было прямо явно видно, что результат этого процесса оказался для него ещё мучительней. И он мне сказал, что он... чёрт, я даже не знала как реагировать, так я обалдела. Что у него ещё не было времени прочитать мой отчёт! Отчёт на двадцать страниц! Который я ему ещё специально отправила в сокращённой версии! С января! Не было! Времени! У человека, который вообще-то подписался был моим научруком!
И, получается, оценку он мне ставил не глядя. Ну почему он тогда не поставил мне хотя бы 15? Я что, настолько не выгляжу умной? %)
Он соизволил при мне распечатать мой отчёт (а у него так стол внушительно выглядит: два гигантских монитора и кииипы, кипы бумаг... Так что мои странички там, я уверена, служат для росписи ручек и заворачивания рыбы...) и пообещал, что "прочитает, как только будет время".
Прочитает, как только будет время. Отчёт. Отчёт, написанный скорее в начале рабочего процесса.
А где-то через две недели (ох, йопт, не успею я...) у меня защита.
То есть даже если вдруг мой диплом начнёт сниться ему по ночам, стучать в окно, чистым девственным листом молча белеть в темноте, когда он встанет выпить воды, и разбудит его совесть - то я всё равно кардинально поменять уже ничего не смогу. И это меня оооочень беспокоит. Мне вообще кажется, что первый раз он узнает содержание моей работы уже на защите. Я понимаю, что не защититься тут - это надо как-то прямо сильно схалтурить, но... вы бы знали, как мне ужасно, просто до физической боли обидно (

На это накладывается то, что я, скорее всего, пролетаю со следующим годом. Я до сих пор не сдаюсь, пытаюсь найти научрука на докторскую, но я уже привыкла к отсутствию ответов, молчанию со стороны тех, кто обещал написать, отказам, километрам писем, улетающих куда-то в пустоту... "Доктор, меня все игнорируют". Притом, что уже когда я начала этим заниматься, время уже поджимало, а сейчас его уже практически просто нет. Надеюсь и продолжаю писать по инерции, хотя эта инерция отнимает практически всё время. То есть у меня сейчас даже нет времени писать диплом, я пишу проект на следующий год, письма во все лаборатории, работы для зачёта семинаров, по которым преподаватели дай бог скользнут взглядом и от которых мне не будет никакого выхлопа: что я сделала не так? Как стоило бы сделать? Нет, просто пишу. Притом мне не хватает ума, чтобы быстро, на "отвали" написать плохонькую работу и заняться делом. Поэтому я пишу долго. Но тоже плохонькую.
Зато официальные письма на фране я пишу теперь с закрытыми глазами. Очень мне это пригодится в России, ну.

Про Россию: подумываю вот, если на следующий год возвращаться - так, может, мне "вернуться" в Москву? В Питере меня никто и ничто не ждёт (кроме брата и друзей, с которыми я всё равно уже не смогу жить, и им будет не очень до меня, а мне от этого будет тяжко): в моей комнате живёт жилец, и пусть живёт, меня совсем не тянет туда возвращаться.. А в Москве я ещё не жила! Будет, конечно, невообразимый ужас с поиском жилья, зато тоже много друзей, за репетиторство можно просить больше денег, а вдруг и нормальная работа подвернётся, новый опыт, возможности... Что удивило: я думала, родители скажут, что я сошла с ума, а они так спокойно: уу, с жильём сложновато будет.... Я практически обиделась ) А как же "О чём ты думаешь??" А как же "Это же опасно, тебе будет сложно, как ты там совсем одна?" То есть всё, меня уже списали со счетов маленькой дочки. Теперь уже за мой выбор ответственность только на мне.

Охххх, как бы дописать все эти работы... Когда единственное твоё занятие - писать, и от него никуда не деться, и у него нет явной цели ("отправишь до среды - будут шансы поехать учиться в Париж"), что всё становится невмоготу. Даже не хочется спать ложиться пораньше, потому что на следующий день всё равно вставать и писать.

Добавлю каплю хорошего, чтоб не заканчивать на совсем упаднической ноте: рядом с одним моим любимым гиковским магазином, который я уже знаю наизусть, буквально за углом, на улочке, на которую я почему-то ни разу не сворачивала, обнаружился другой, в три раза больше! И масштабней: в нём, например, есть статуя Дарта Вейдера в человеческий рост %) Моя подруга, фан "Звёздных войн", бегала по этому магазину в совершеннейшем исступлении. Я чуток поумирала у стены с "Поп-аповскими" игрушками, потому что там был Джек Воробей, а всё остальное интересующее меня - Игры престолов, Властелин колец - там примерно в таком же ассортименте, как и везде. Вот когда мы в Испании были, там я в магазинчиках просто помирала у стендов с Властелином колец: заколки на плащ хочется просто сразу все (да-да, у меня в гардеробе висят полчища плащей, конечно, это очень нужная в хозяйстве вещь).
А ещё в этом новом для меня магазине в углу, где стоят фигуры Дайта Вейдера, Хищника, ещё каких-то киношных чудовищ... стоит фигурка Джонни Халлидэя ) Меня всегда радует его присутствие в углу киношных монстров. Что тут скажешь - легенда