Пусть всё будет по высшему разряду, пусть (это самое главное!) тех русских, кто туда едет, спектакль впечатлит, пусть никто из русских не натворит глупостей..
Желаю едущим хорошо посидеть такой офигенной компанией, которая собирается 22-24 в Лионе!!

Собсно, мои пять копеек %)
Предлагаю остающимся (да и отбывающим - попрактиковаться

) настольную игру с рабочим названием "Доехать до Пельтье"

Идея и некоторые пункты нагло спёрты
отсюда. Я вообще как эту игру увидела, у мя аж в зобу дыханье спёло и возжелалось накреативить что-то подобное. Помню, что ещё на школьных уроках биологии, по-моему, я сидела на первой парте и придумывала "путешествие"

Одноклассники заглядывали через плечо, пытались что-то понять и недоуменно отползали, решив, что я уже-совсем-того.

Новый год у нас планировался быть франкофонским. Соответственно, игру я хотела доделать к НГ, но не успела. Делала её почти неделю %)
Девиз игры: "Нас не прёт, а мы хотим, чтоб пёрло!"
Вопрос "А нафига ты этой дурью маешься?" я услышала несчётное количество раз в процессе подготовки сего супрЫза. Родители и друзья не понимали, что эта игра дала мне возможность:
а) пролежать два дня перед телевизором, крутя Анфы 2001г и попутно стирая, разукрашивая, переделывая "карту";
б) здоровым стёбом пройтись по одному из самых аааах-увлечений своей жизни;
в) офигенно поднять себе настроение (на положительную реакцию наших франкофоли я уже даже не надеялась, чем дальге продвигалась работа, тем больше мне это казалось полной мутотенью :о) )
г) насладиться-таки радостью наших девушек-франкофонок! После смс: "Мы два часа смеялись над твоей игрой, оборжали её всю!" я поняла, что дело было сделано не зря
Собсна, Игра.
Dracula va s’en mordre les Français…
Et les Russes vont s’en mordre Dracula!
1. Дом.
2. Митинг перед посольством Канады.
3. Вернитесь на п.1, вас разогнали.
4. Поёте песни. Пропустите ход.
5. Добиваетесь визы.
6. Ну и что в том, что я – незамужняя девушка! Почему вы мне визу не даёте??
7. Ну и что, что я – юная небогатая красавица! Я ж брюнетка! Так что ничем, кроме творчества, во Франции заниматься не планирую!
8. Убедили. Виза в ваших руках.
9. На радостях напились. Пропуск 2 ходов.
10. Перебираете варианты путей к Пельтье:
*1.Альтруистический.
Поездка в Лион за 20 тыщ. До Новосиба пешком, там – плацкарт до Москвы, оттуда автобусом до Лиона.
Девиз: «Скажи НЕТ всем земному!»
Не есть, спать на вокзале, зато по вечерам глазеть на Пельтье .
*2. Нереальный.
Написать Фан-клубу жалобное письмо. Приложить ещё больше жалобных фоток. Пельтье тут же жалеет нас, залетает за нами по пути из Квебека в Лион, там кормит нас, поит, спит и даёт на себя поглазеть. HAPPY END.
*3. Стандартно-невероятный.
Много денег, хороший отдых, классная компания, уютные кафешки, ночные прогулки, вечерние походы на Дракулу, автографы, фоты с ржущим Пельтье..
[Примечание: Опция временно недоступна. Скачать теперь можно будет примерно года так через два.]
11. Выбрали маршрут!
12. Купили билеты.
13. Вдумайтесь только: ВЫ!!! КУПИЛИ!!! БИЛЕТЫ!!!
14. УР-РА!! Мы купили билеты 
15. Билеты кладём в пуленепробиваемый вязаный мешочек, мешочек носим поближе к сердцу. Сердце держим руками, чтоб не выпрыгнуло. Заодно придерживаем билеты, шоб не спёрли.
16. Путь с мечтами о Брюно и боевыми песнопениями.
17. Аэропорт Шарль-де-Голль. УРА!!
18. Дышите парижским воздухом. Ничего для счастья больше не надо. Пропустите ход.
19. Активно глазеете на французов. Французы в истерике.
20. Направили свои стопы к Собору Парижской Богоматери.
21. О, Собор! Отправились его исследовать.
*Когда вы, изображая Квазимодо, забрались на колокольню и устроили переполох среди горгулий, вас настигли служители Собора и с почётом передали в Жёлтый дом. Обещали тут же выпустить.
*Когда вы пошли исследовать маленькую келью на самом верху «той башни Собора, которая обращена к Гревской площади» и, не найдя ни Фролло, ни надписи ANAГKH, решили исправить хотя бы последний недочёт и стали чертить на стене замысловатые надписи, вас поймали служители церкви и свезли Жёлтый дом. За акт вандализма вас задерживают на ход.
*Когда вы сидели на холодном бетонном полу в диковатом наряде, кормя голубей и лаская рукой нежно прижавшуюся к вашим ногам козочку, пришли люди в белых халатах, сообщили, что козочки они не видят, и увели к себе. Решили, что вас нужно подлечить, чем и занимаются два хода. Палата № 13 на редкость переполнена.
22. Гуляете по городу.
23. Аааах как хорошо!!!
24. Ну просто ВАПЩЕ хорошо!!!
25. Посетили Библиотэк дю Кебек. Скупили всё нафиК.
26. Вернитесь на ход назад – вы оставили в Библиотэк кошелёк.
27. Сидите на ступеньках и рассматриваете покупки. Счастливы. За разглядыванием сокровищ не заметили, как пропустили ход.
28. Гуляете на Елисейских полях, по Монмартру, осаждаете Тур Ейфель..
29. Купили билеты на TGV в Лион. ААА!
30. Встретились с другими русскими брюнетками. По сему случаю приготовили кус-кус, залили его вином и пошли гулять по ночному городу. Вернитесь на п. 22
31. Поезд в Лион. Три насыщенных часа с коллективными мечтами о Брюно и хоровым исполнением его же песен.
32. Состояние, близкое к впадению в нирвану.
33. Поезд прибыл
34. Ритуальные песни и пляски на вокзале Города, В Котором Выступает Брюно Пельтье. Лионцы в ауте.
35. Массовые закупки коробок на местном компьютерном рынке – надо же как-то устраивать «бомбейские кварталы» рядом с Мэзон дё ля Данс и в чём-то жить! 
36. Осмотр Лиона.
37. А ведь хорошо!!
38. Оооох как хорошо!!
39. День до концерта. Нервы.
40. За 23 часа до концерта решаете, что пора выступать в поход.
41. Уютно расположились у входа в Мэзон дё ля Данс в коробках из-под телевизоров.
42. Проходящие мимо граждане испуганно смотрят на поющие и истерично ржущие коробки. В палате № 13 прибавление.
43. Фаны из других стран предпринимают жалобные попытки обойти вашу армию, но у неё нет ни одного слабого места. Стоите стеной.
44. Вас разогнала милиция. Вернитесь к п. 40.
45. Итак, вы проврались в зал.
46. УРРРАААА!
47. Ищете своё место, усаживаетесь.
48. Мюзикл начинается!!
49. выходит Брюно. Вы в ах*е. Пропуск хода.
50. Он поёт – вас колбасит.
51. Вас всё ещё колбасит.
52. Фух, ушёл со сцены, следующая ария. Можно выдохнуть.
53. Оказывается, для того, чтобы выдохнуть, нужно сначала вдохнуть, а про это вы подзабыли с того момента, как вошли в зал. Вернитесь к п. 45.
54. Вернулся. О, мон дьё!
55. «Укуси меня, укуси меня, Дракуль счастья завтрашнего дня!» *поёте*
56. Мюзикл закончился.
57. Вы в шоке, мир вывернулся наизнанку, а голос Брюно всё ещё звенит в ушах предсмертным криком «Re-e-e-egne!»
58. Поклоны. Пельтье, улыбаясь накрашенными губами и потряхивая бородой, приводит вас в чувство.
59. Расталкивая всех локтями, бежите вслед за уходящим за кулисы Брюно.
60. Занимаете очередь среди желающих получить автограф мсье и быть им укушенной. Последняя услуга платная, все полученные средства пойдут в благотворительный фонд организации «Rêves d’enfants».
61. Без очереди лезет Ля Бранше, Главная Фанатка Брюно. Утыкаетесь в её мощный бюст.
62. Ля Бранше получает в глаз, очередь идёт дальше.
63. И вот – конец очереди!!
64. <Тут к Брюно подходит Гаруха – уж его-то вы пропускаете. Наблюдаете за объятиями старых друзей – пропустите ход.>
65. Протяните руку – и Брюно ВАШ!
66. Брюно оборачивается, удивлённо глядя на вас..
67. Вам этого достаточно!
68. Он пытается удрать..
69. От нас не убежишь!
70. Какой муШШинааа.. Картинго
Палата №13
Кусок игры ![]()
Таки бредом я занималась, ага? %))
Топчиииите, мне интересно
Так что можно говорить о чём угодно!
Ой, что-то мне уже страшно за нас становится. С Джеком еще ладно, но вот с Головой Бо как-то не по себе%)))
ну, когдааа он еще в ГОЛОВУ превратится, мы ж не знаем, так что пара тысяч лет у нас в запасе с красавчиком Джеком точно будет!
(Rина с frenchmusicals)
Rина, вы не сильно сердитесь?
Rина, вы не сильно сердитесь?
не сильно ))